這次身體爆掉的記錄。意識不清時的兩個夢境與一個現實，最後是清醒但很不理智的抱怨。
雖然我家人說這次是我住院最久的一次，但我抱持懷疑態度。這次身體爆炸的突然，沒有什麼強烈的不適感，反而平常的不舒服都比這個嚴重。
病識感超低。
7/28晚的夢境
我做了一個夢，夢裡是個經營策略回合制遊戲。整個視野就是遊戲全螢幕，用意念控制。一回合可以選擇添加角色或讓角色進行行動。
畫風略像克蘇魯系生存回合制遊戲——恐怖的世界，那種像素感，但人物沒那麼寫實。夢境有色彩，只是明度彩度較低，飽和度頗高。
應該是單人遊戲，或說人類玩家只有我。不太記得遊戲目標，只知道自己不是站在哪一派神明那邊，或許是要以在三方主要的邪神鼎立夾縫中，努力延續人類文明吧？
但我真的很不會玩經營類。
被各方蠶食，只剩最後一點點血條、剩最後一動，就要無奈接受遊戲結束時。那最後一回合，我選擇動用僅存的那一丁點力量，全部用在摧毀了克蘇魯的陣營。
大大的「END」彈出，在畫面正中央，帶著老式遊戲（或是將san太厲害的效果？）的晃動與閃爍。背景則是另外兩方勢力瘋狂爭地，地表出現層層疊高的黃色廟塔一棟棟增長，某種綠色陸上植物也一團團瘋狂增生。鏡頭無聲緊緊跟拍著這樣的景象，直到我重啟遊戲。
真的玩得很爛的我，還十分的鬼迷心竅。
在幹了這樣的事情第三次左右時，END畫面出現了大量的故障黑塊與雜訊，背景除了原本有的字樣與那兩方勢力，下方莫名開始多了藍色浪潮湧動的動畫。
深感不妙，只好重啟沒有克蘇魯擴充選項的遊戲來玩了。
開起新的一局，第一動添加一個叫大雄的角色。其他勢力還在動作，尚未輪到我的下一動之前，我就醒了過來。
渴醒。
睡前兩小時左右內，我喝了快兩杯保溫瓶的水，還有不間斷的被動補水機制……
有沒有得罪克總太多次會變深潛者的卦？
我家人吐槽：只是因為待在冷氣房裡吧！
7/30晚的夢境
黑霧繾綣地覆蓋了視野邊緣，疲憊感隨之而來，眼皮止不住的跟上，正好堪堪覆蓋住那黑霧的範圍。
突兀的停頓，清醒延長著。
接著，黑霧蠢動。從視界邊緣向著中央又靠近一份，又是一陣疲累，眼皮追隨而上。停頓延長，直到黑霧再次滾滾地更加相互靠攏。
一步，一步，我被引領著進入了夢鄉。
被黑霧帶領入睡的節奏就像下階梯一樣，超級奇妙的體驗。說不定是住過同病房的來幫忙？
因為那時我心裡想著「隔壁床好吵睡不著」，然後就發生這樣的事情了！
黑霧的分界不想線香的煙那樣分明，也不像藍天白雲那樣清晰，更像是dbd的場景霧，但是邊界的煙塵更加集中、不分散。
8/2晚的夢境
已經遲了，下午一點多了，但我還沒吃完飯。於是我端著紅黑色盒子的便當，使著箸，把白飯和菜大口塞進嘴裡咀嚼。
充斥外食特有的油膩與口味。
我就這樣如同其他信徒一樣，跪的直直的。在長長的、人山人海卻又整齊的蜿蜒隊伍中。
吃我的午餐。
不知道何時儀式才結束，我們只能在人龍中等待。於是吃飯咀嚼的空檔，我便會轉頭向左望，望向的信徒隊伍那刻意空出的中央圓形區域。
那是離著我一段位置，在人群排開的空地上，工作人員們舞著起駕儀式。沒有凶神惡煞的8+9，不過仍然是由有著肌肉的青年們擔任主持。其中幾個人揮著法器，其他人在旁輔助，帶著莊嚴的氣息。
就這樣吃著飯觀賞了好一陣子，我才驚覺自己是唯一還在立跪之人。而其他人都已彎下身子，頭叩在地，雙手合十地舉在頭上，大家都是虔誠跪拜的模樣。
見這景象，嘴巴中仍塞滿飯菜的我慌亂的放下餐盒，想著要趕快與其他人一同跪拜。
腦袋中還在驚恐想著：「該不會我被神明懲罰吧？」
再次看向中央的我卻維持著較高的姿勢，呆呆地愣在那裡。
祂看過來了！？
怎辦？呃呃呃呃呃呃呃？
祂走過來了！？
起駕儀式成功了，我看向的應該是位青年。但半透明的，甚至說是更加顯眼的，是身著古裝袍子、有著長白鬍子的老人。
祂口中一邊宣布有話要跟有煩惱的（還是什麼……我忘記其確切內容了）幾個人說，一邊朝著自己走來。我身旁大部分人都退開了，只留幾個人（大概遇到困難是需要神幫助）還在原地。
於是立跪著著的我依舊呆愣在原地，只來得及把飯菜嚥下。身旁幾個留下的人改變了面朝的方向，向著到來的神明虔誠的跪著、低頭、雙手合十地等待著神諭。
祂不知道從哪裡掏出一張有些霧面的A4紙，上面的書法字大的沾滿整個面版，整齊的像是印刷一般，卻又是半透明（正面看能透出紙張的那種）的字跡。
看了一遍，「學習怠慢」、「工作之餘沒有好好學習」、「沒有精進自己」等等，寫成了從右至左、上到下，5、6行，每行8字左右的神諭短文。
什麼東西！？
於是我結結巴巴的回嘴：「我、我前陣子有好好的這麼做啊，只是最近工作比較忙……」
尾音都還沒結束，那個神明的化身就直接轉身離去，往下一個等待神諭的人走。
我隱約瞧見祂臉上的失望與無奈。
夢醒，夢境跟現實關連太大讓我直接哭出來。
雖然夢裡的我想到工作，是上一份在辦公室處理雜事的工作。但最近倒是真的怠慢了學習。
剩下的就是這次住院的抱怨了：
身體擅自爆掉這件事，我讓我超氣！
「沒有做到好，有什麼資格喊累。」「（身體你在）吵什麼？閉嘴！」「說好要努力身體卻突然垮掉，被強制休息的我好像是在偷懶一樣。」「我也想要努力啊！身體突然這樣太過份啦！」
然後默默想起那句「身體健康也是自我管理的一部分。」
對身體的生氣就變成一股腦的委屈。
一直都覺得身體在拖自己後腿，照顧到生氣，不想再照顧它。
雖然因為對別人的事情會忘記，對別人的事情要先做好，就一直把自己的事情往後擺，身體會垮掉好像也可以預見。
可是……別人的事情不趕快做就會忘掉啊！等處理完再來處理自己，工作的事情才可以大幅減少出錯的機會。雖然各種事情冒出來後，輪到自己的時候都會是原本需求時間的三四個小時之後。
所以身體，你還是閉嘴吧！嗯！
即使很像父母帶娃一樣要照顧這個破身體，不然它就壞給我看（也壞給周遭的人看，超級麻煩的死小孩）。說實話，我自己也知道，用夥伴或是合作者的關係來和它相處比較好。
但它真的很機車欸！如同其他的壞情緒一樣，都要花時間處理、花心力照顧！這些破事，好想一拳灌下去然後把它們都燒一燒！（無情點火）
我想放棄不擅長的事情，把擅長的部分做到好。但如果一定要花兩三倍的時間在不擅長的地方努力，那若是真的付出代價照做的我，是不是就能夠接近完美了？
我不想放棄啊！
……
可是好累喔，真的好累喔……
但是明明就不夠努力什麼的……
好啦！是時候該振作起來了，只是抱怨一點生產價值都沒有。之後身體再搞些有的沒的，我就灌它一拳、叫它把自己收拾好振作起來。
但基本維護措施還是要做啦……
如果工作中間有辦法塞進去的話會做，雖然一直都是在朝這方向努力……
不過沒辦法就是沒辦法，管他去死。它再一直煩，我遲早要跟它切八段。ˋˊ
工作並不討厭。只是抓不到改善到要領，討厭的是挫敗、無措和失望。如果連觀察筆記都沒看見錯誤的地方，改善這件事就真的找不到方向欸……
我覺得最可怕的是，我甩不掉自己的身體，但是其他人可以透過甩掉我來避免掉這樣的麻煩。超級恐怖。
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